25コ目の染色体

朝、自分の笑い声で、目を覚ます。
私は、とても充足された夢を見ていた。
これが現実なら、どんなにいいものだろう。
しかし、実際は、そうそう甘くない。
そんな事は、とっくに知っている。
幸せな出来事なんか、極稀にしか、訪れてはくれない。
日々、悲観的。
期待なんかしない。
そうそう、最近泣いてないな。
多分、いい方向へ。
お酒と相性が悪い事を、本当に実感。
休む。
とても働ける気持ちに、なれなかった。
日々、葛藤が続く。
矛盾だと、言われたら、それは正しい。
だって、返す言葉を、私は持ち合わせていない。
何も言えない。
異質の感情が、同時に一つの体の中に存在。
非道なのは、分かっています。
どっしりと太い心が、私の中にはない。
不安定の所をいつまでも、フラフラしている。
安定を求めているような、いないような。
自分の何もかもが、分からない。
どうしたいのか、何をすべきか、何も分からない。
だから、頭の中では、逃げ出す事ばっかり考えて、
そうやって、誤魔化しながら、冷たい場所で白い息を吐く。
降り懸かる罪を背に、白い息を吐く。
たくさんの消えない傷を付けたのは、何より私自身。
再生を遂げる事は、可能なんでしょうか？
見当がつきません。
全てが渦巻く動体に見えてしまう。
そんな中でも、静止画像の様な存在の人達がいて、
そんな人達を私は、大事にしていきたいなって思ってる訳なんですが。
気が多いですかね？
それは、移り気であるという事なのかな？
｢好き｣という、定義は人それぞれ違うだろうけど、
私の場合、興味ある方々は、みんな｢好き｣ですよ。
多分、心の底から人を好きになった事は、ないと思う。
この先もないかな。
そんな怖い事には、近付けないし、近付きたくない。
多分、人を触る癖は、治らない気がします。
だって、無意識。
指摘されるまで、分からなかったから。
これからは、気を付けたいです。
ひとつ言い訳を。
の前に、謝罪。
ごめんなさい。
周りが完全に見えていませんでした。
音が消えた。
居酒屋にいる事を忘れてしまった。
闇に紛れ込んだ。
心配で、放っておく事が、出来なかった。
言葉の意味が分からないから、必死で考えていたの。
電話を、離せなかったのは、苦しそうな内容のメールがきてしまったから。
あ、どう思われてもいいんだけど。
何となく弁解。
に、なってないね？
ごめんなさい。