誰かと繋がっていたいんだ

昨日は、ART-SCHOOLのライブでした。
ライブの時だけ、精神的に、解放される気がする。
私、「SANDY DRIVER」が、やっぱり好きだな。
聴けて、嬉しかった。
新曲の「それは愛じゃない」も、良かった。
コンパイル盤を、楽しみにしてます。

えっと最近、
６年近く付き合った彼氏と別れたわけですが、
今も一緒に住んでるので、もう限界です。
何が、限界なのか、はっきりと、わからないけど、
口を聞くのも、辛い。辛い事しかない。
人間って、泣くと、
瞼、重くなって、眠くなりませんか？？
私の瞼、重いのに、ちっとも、寝られない。
いっそ、死にたい。楽になれるなら。
何かと、口癖のように、
死にたい。死にたい。と、繰り返してる。
面倒くさいから、生きていたくない。
居なくなった時に、初めて気が付くんだ。
事の重大さに。
だから、簡単に死ねる気がする。
そんな事を思ってる自分が、阿呆くさい。

ささっと、新しい彼氏でも出来たら、
今ある、この大きな不安は、消えるのでしょうか？？
不安過ぎて、
何が不安なのかわからないのが、
物凄く、不安なの。
救いようがないな。

ちょっと自分、やばいなーと思います。
冷静に考えて、やばいなーと思います。

死にたいからこそ、繋がりたいと思うのか。
死にたい時でさえ、繋がりたいと思うのか。

彼氏いないなら、誰と繋がったっていいじゃん。
本気でそう思ってる私は、駄目ですか？？

人の肌の質感とか、人の温もりなんかが、
乱れた心を、少しは、落ち着かせてくれる。
言葉はいらない。

心地いい言葉をくれる子。
普通の精神状態で、
出会って、間もない人と旅行なんかに行くわけがない。
行った私は、どうかしてた。

お互い、多分、何も知らない。

お互い、何も、喋らない。

あんまり喋らないけど、
メールは、結構、積極的な文章だったりする。
どうも、騙されてる気がしてならない。
メールの言葉遣いが、何か好き。

何か、あの子、あたしにしか見えてないんじゃないかと思う。

同じベッドで寝た。
遠慮気味に、端っこで寝てた私に、
「そんなに端っこで寝てたら、落ちるよー。」って。
腕の中に、包み込んでくれた。
身体の関係は、何もない。
この先もない。
それ以前に、この先がないと思う。

ふと、私の心を癒しに、舞い降りた、
私だけの、天使のように思えてきた。

きっと、そうだ。ありがと。

多分、天使との約束は、この先、もうない。

精神的に、縛られたいです。
誰かに。
いや、肉体的でも、おおいに歓迎だけど。

変態では、ない。

自由を奪われたい。そんな感じです。

拘束されたい。

自分の心が死んで、
誰かの望み通りに、生きて行きたい。

自分は、いらない。
こんな、自分は、いらない。
誰かが望む、誰かになりたい。