365日の中の、たった1日

11月18日。
産声あげた日。初めて泣いた日。
このあまりにも悲しい世の中に、産み落とされてしまった日。
お祝いメールや、電話、プレゼント、
こんな私に下さった方々、どうもありがとうございます。
懐かしい人から、実家へ手紙が届いているそうなんやけど、
読みたいような、読みたくないような複雑な心境です。
多分、返事は書きません。
自分は人と連絡を取る事があまり得意ではないと思います。
なので、年を重ねる事に知人は減る一方です。
自業自得。仕方ありません。
誘う人。と、誘われる人。
私は、完全に誘われるタイプの人間です。
だから、誘ってくれる人の存在はとてもありがたいのです。
メールくれても返信しなかったり、電話くれても出なかったり。
こんないい加減な私でも、誘ってくれる人。どうもありがとう。
正直、生きていくのは、やっぱり面倒くさいなって思います。
泣きたいくらいの劣等感。コンプレックスの塊。
それらを抱えながら生きていくのは、大変です。
そのくせ、刹那主義っぽいから、
周りの人に迷惑かけたり、傷付けたりしている。
余裕が無いから、優しく出来ない。
多分、浮き沈みが、喜怒哀楽が、激しいのか？
何かこういう感情って、少女期特有のもんかと思っていたのに、
今でも全然消えないから、一生、自問自答しなきゃならないのか。
面倒くさいな。
過ごしてきた環境の違いって言われた。
そうだと思う。
中学生の頃って女子は、何故か集団で動くの。
面倒くさい行動。
行きたいなら、一人で行けば？
断ると、冷ややかな目線で見られ、いじめの対象になんの。
その対象が私だったんだけどさ。
だから、男子と喋る事の方が多くなって、
その事が、彼女達のいじめ心に拍車をかけた訳ですね。
私はいじめられる側を楽しんでたんだよ。
周りの人に分からないような姑息な手段で、
ちくりちくりといじめてくるから、
そのお遊びに付き合ってあげてたんだよ。
今でも同年代の着飾ったような女の子はとても苦手です。
苦手ちゅうか、話しても面白くないでしょ。
そんな子とは、連絡取りませんが。
話が何か逸れてきたな。
今日決めた事。

• 優しい心の持ち主になろう。